[gianfrancomeriggioli]

Non esagerare

Old Girl, su 29 September 2011 - 16:20, detto:

Dove devo portarlo il mio litro di benzina????

Non esagerare eh! Io penso che se tutti quelli che volessero contribuire alla... colletta, portasse ognuno una goccia di benzina, penso che il ....raccolto basterebbe ed avanzerebbe a bruciare il ns pm (lo scrivo piccolo perchè è relativo alla sua altezza....che dico!, bassezza) e tutti i parlamentari conniventi con lui!

[Old Girl]

gianfrancomeriggioli, su 29 September 2011 - 19:43, detto:

Non esagerare

Non esagerare eh! Io penso che se tutti quelli che volessero contribuire alla... colletta, portasse ognuno una goccia di benzina, penso che il ....raccolto basterebbe ed avanzerebbe a bruciare il ns pm (lo scrivo piccolo perchè è relativo alla sua altezza....che dico!, bassezza) e tutti i parlamentari conniventi con lui!

Messaggio RECEPITO...!

[gianfrancomeriggioli]

Un Carabiniere entra in un sexi shop e legge:
- OFFERTA! I VERI E UNICI OCCHIALI A RAGGI X PER VEDERE SOTTO I VESTITI.
Si affretta a comprarli ed esce. Incontra una ragazza per la strada, mette gli occhiali e la vede completamente nuda, si alza gli occhialisulla fronte e la vede vestita.
- Fantastico! - esclama - Corro a casa a farli vedere a mia moglie.
Entra in casa e vede la moglie sul divano nuda con un uomo anche lui nudo. Mette preoccupato gli occhiali e li continua a vedere nudi, li ritoglie, sono sempre nudi e sconsolato esclama :
- Lo sapevo, già si sono rotti.

[gianfrancomeriggioli]

Due traslocatori devono portare a braccia una cassaforte pesantissima su per le scale di un palazzo. Salgono il primo piano, il secondo, il terzo. Arrivati al quarto uno dei due sbuffando:
- Senti... io non ce la faccio più! Mentre io mi siedo un attimo qui, tu sali e vai a vedere quanti piani mancano per arrivare dal Cavalier Bonfanti.
L'altro sale le scale e torna poco dopo:
- Allora, c'ho una notizia buona ed una cattiva, quale vuoi sentire per prima?
- Dimmi prima quella buona...
- Manca solo un piano!
- E quella cattiva?
- Abbiamo sbagliato ....portone!

[gianfrancomeriggioli]

Questa è una storia vera che ancora si racconta tra i vicoli storici di Benevento, seminando angoscia e terrore.
Pare che qualche anno fa, in una oscura e tenebrosa notte autunnale, un tale era fermo sul bordo della strada facendo l'autostop. Era il due novembre e si stava scatenando una terribile tormenta. Dopo molto tempo, ancora non si era fermato nessuno ed il tale si venne così a trovare in mezzo alla tormenta, talmente forte che non riusciva a vedere oltre i tre metri di distanza. Improvvisamente, vide avvicinarsi una sagoma, che alla fine realizzò essere quella di un'auto nera delle pompe funebri: si avvicinava lentamente e si fermò proprio di fronte. Il tale non si fece pregare: salì nell'auto e chiuse la portiera. Dopo essersi accomodato sul sedile anteriore, si girò e notò con terrore che non c'era nessuno al posto di guida.
L'auto ripartì lentamente. Il tale era sopraffatto dal terrore, che aumentò a dismisura quando notò che l'auto si stava inesorabilmente
dirigendo verso una curva a gomito. Allora iniziò a pregare chiedendo perdono dei peccati e implorando la salvezza della sua anima, in vista
del tragico destino. Improvvisamente, poco prima dell'approssimarsi alla curva, una mano tenebrosa entrò dal finestrino del posto di guida, afferrò saldamente il volante e sterzò, poi scomparve.
Paralizzato dal terrore, il tale si aggrappò con tutte le sue forze al suo sedile, rimanendo immobile e impotente. Tale macabro evento si
verificò ad ogni curva, mentre la tormenta andava aumentando di intensità. Il terrore divenne panico quando cominciò a udire distintamente dei sospiri ovattati che provenivano da dietro, si
voltò ma vide solamente una bara. Allora, sopraffatto dalla paura, con le ultime forze rimastegli aprì di scatto la portiera e si gettò fuori, iniziando a correre a più non posso verso il paesino più vicino che distava non più di un paio di chilometri. Ivi giunto, si diresse al più vicino bar, entrò e ancora affannato e tremante chiese un cognac. Visto il suo stato, alcuni dei presenti si incuriosirono e gli chiesero cosa fosse successo, e lui raccontò la orribile esperienza che aveva vissuto. Un silenzio di tomba scese nel locale, il terrore si impossessò dei pochi presenti.
Dopo circa mezz'ora si presentarono nel locale due tizi bagnati fradici, e appena varcato l'uscio notarono il tale in piedi al centro del bancone.
Avvicinandosi, uno dei due si rivolse all'altro dicendo:
- Guarda, Giovà', guarda dove sta quello stronzo che è salito sull'auto mentre la stavamo spingendo......?!

[gianfrancomeriggioli]

C'è un Carabiniere nella scuola di addestramento al volo che è ai comandi di un jet supersonico. Terminata la sua esercitazione, la torre di controllo gli ordina il rientro:
- Qui torre di controllo... Appuntato Esposito, faccia rientro alla base!
- Qui Appuntato Esposito in fase di avvicinamento... mi trovo a 500 metri dalla pista di atterraggio...
- Bene, atterraggio autorizzato! Esegua pure le manovre di rientro!
- Negativo torre di controllo! Non posso più atterrare! La pista è troppo corta!
- Non dica idiozie Appuntato! Atterri e basta!
- Non posso, la pista è troppo corta!
- Esegua gli ordini senza discutere!
- Ma la pista è troppo corta!
- Niente ma! Il Carabiniere allora atterra ma distrugge tutto l'aereo, perde il carrello, spezza le ali e si trascina pezzi di carlinga. Il tenente corre con i soccorsi al recupero del Carabiniere. Si avvicina al rottame dell'aereo e il tenente ci sale sopra. Esposito tira indietro il cupolino e, ancora intontito per l'impatto fa:
- Gliel'avevo detto, signor Tenente, che la pista era troppo corta!
Poi girando la testa a destra e a sinistra:
- Ammazza però quant'è larga...

[gianfrancomeriggioli]

Dal diario di una signora per bene

1° giorno: il bagaglio è pronto e non vedo l'ora di andare in crociera.

2° giorno: in mezzo al mare. Meraviglioso: ho visto una balena e qualche delfino. Questa vacanza è cominciata in un modo bellissimo. Ho conosciuto il Capitano che è un uomo molto affascinante e carismatico.

3° giorno: molte ore in piscina. Il Capitano m'ha invitato a pranzo nella sua cabina. Mi sono sentita onorata.

4° giorno: sono andata al casinò della nave e ho vinto 700 euro. Il Capitano mi ha invitato a cena nella sua cabina. Caviale e champagne. Poi mi ha chiesto di passare la notte con lui, ma ho rifiutato. Non tradisco mio marito. Per nessun motivo.

5° giorno: nuovamente in piscina. Ho preso il sole in topless e mi sono abbronzata. Poi sono andata al piano-bar. Il Capitano mi ha visto e mi ha fatto portare un cocktail analcolico. E' una persona molto gentile. Mi ha chiesto nuovamente di raggiungerlo nella sua cabina, ma io ho rifiutato ancora una volta. Allora lui mi ha detto che se non passo la notte con lui, farà affondare la nave. Sono rimasta sconvolta!

6°giorno: sono contenta: stanotte ho salvato la vita di 1600 passeggeri. Per ben quattro volte!

[gianfrancomeriggioli]

Una considerazione sulle fiabe:


Favola di Pollicino.


.....Se Pollicino, invece delle briciole di pane avesse usato delle monete, penso che .....lo starebbero ancora cercando!

[gianfrancomeriggioli]

[peppe247]

gianfrancomeriggioli, su 27 November 2011 - 18:46, detto:

[gianfrancomeriggioli]

Ho letto alcune scritte su negozi ed affini a ...Napoli

- Vendite immobiliari: "Si vende solo il davanti, il didietro serve a mio marito!" (Si trattava di una palazzina con officina artigianale sul retro).

-Dal Mobiliere: 1- Si vendono letti a castello per bambini di legno!
2- Si vendono mobili del '700 nuovissimi.

-Macelleria : Tacchini e Polli da Rosalia - A richiesta si aprono le cosce!
: Carne bovina, ovina, caprina, suina, pollina e coniglina

Polleria : Polli arrosto anche vivi!
: Si ammazzano galline in faccia

Fioraio : Se mi cercate sono al Cimitero .....vivo.
: Si spediscono fiori in tutto il mondo, anche via fax.

Abbigliamento: Nuovi arrivi di mutande, se le provate non ve le togliete più.
: Non andate altrove a farvi rubare, provate qui da noi.
: In questo negozio, di quello che c'è non manca niente.
: Si vendono impermeabili per bambini di gomma.

Autofficina : Venite una volta da noi e vi assicuriamo che non andrete più da nessuna parte.
: Si riparano biciclette , anche rotte.

Ferramenta : Sega a due mani e a denti stretti : 25 euro.

Sul citofono della caserma dei Carabinieri : Attenzione, per suonare premere, se non risponde nessuno ripremere.

Ciliegina sulla torta: In un negozio di mangimi : "Tutto per il vostro uccello".




Da "Il ruggito del coniglio" di Dose e Presta su Face-book.

Messaggio modificato da gianfrancomeriggioli il 03 December 2011 - 01:05

[gianfrancomeriggioli]

Un uomo, dall'aspetto alquanto losco, arriva in macchina fino alla frontiera dove viene fermato da un anziano maresciallo dei carabinieri. Il militare invita l'uomo ad aprire il bagagliaio per un controllo. Una volta aperto ci trova dentro sei sacchi stracolmi. Pensando di aver fatto il colpaccio, chiede al guidatore:
- E questi sacchi cosa contengono?
L'uomo seccamente:
- Terra.
- Cortesemente, me li può aprire?
- Certo. L'uomo li apre ed il carabiniere incomincia a rovistarli trovando nient'altro che terra. Non contento prende un bastoncino e li sonda uno per uno, ma al loro interno non scova nessun oggetto solido... solo terra. Ancora non convinto chiama il collega della unità cinofila che fa annusare i sacchi al suo cane, di nuovo senza risultato: i sacchi non contengono né droga né esplosivo, soltanto della volgarissima terra. A quel punto il carabiniere è costretto a lasciare andare l'uomo. Il quale non se lo fa ripetere due volte, sale in macchina e riparte attraversando la frontiera. La stessa cosa avviene un giorno si e l'altro no per un anno intero, con puntuale regolarità: l'uomo arriva con la macchina alla frontiera, il maresciallo gli ispeziona il bagagliaio, trova i soliti sei sacchi che contengono solo terra e perciò è costretto a lasciar andare l'uomo. Trascorsi dodici mesi, l'anziano maresciallo va in pensione ed apre un ristorantino insieme alla moglie, proprio nei pressi della frontiera. Un bel giorno tra i clienti presenti nel suo ristorante riconosce lo stesso uomo che aveva fermato e controllato per un anno intero. Il carabiniere, volendo avere una conferma del suo sesto senso da detective proprio dal diretto interessato, si avvicina all'uomo e gli fa:
- Salve, si ricorda di me?
- Ma come no!?! Lei è il carabiniere che mi fermava sempre alla frontiera!
- Esatto! Ora però non lo sono più perché sono in pensione. Quindi lei una curiosità me la deve togliere... che cosa contrabbandava?
- Io? Macchine rubate...

[gianfrancomeriggioli]

La differenza di linguaggio dell'uomo e della donna:
L'ITALIANO DELLE DONNE

Si = No
Forse = No
Mi dispiace = Ti dispiacerà
Abbiamo bisogno = Voglio
Decidi tu = La decisione giusta dovrebbe essere ovvia
Fai come ti pare = La pagherai in seguito
Dobbiamo parlare = Ho bisogno di lamentarmi di qualcosa
Certo, fallo pure se vuoi = Non voglio che tu lo faccia
Non sono arrabbiata = Certo che sono arrabbiata, stronzo!
Sei cosi mascolino = Hai bisogno di raderti
Certo che stasera sei proprio carino con me = Possibile che pensi sempre al sesso?
Spegni la luce = Ho la cellulite
Questa cucina è così poco pratica = Voglio una casa nuova
Voglio delle nuove tendine = e tappeti, e mobili, e carta da parati
Ho sentito un rumore = Mi ero accorta che stavi per addormentarti
Mi ami? = Sto per chiederti qualcosa di costoso
Quanto mi ami? = Ho fatto qualcosa che non ti piacerà sentire
Ho il sedere grosso? = Dimmi che sono stupenda
Devi imparare a comunicare = Devi solo essere d'accordo con me
Niente, davvero = E' solo che sei un tale stronzo.

L'ITALIANO DEGLI UOMINI

Ho fame = Ho fame
Ho sonno = Ho sonno
Sono stanco = Sono stanco
Bel vestito! = Bella gnocca!
Cosa c'è che non va? = Non vedo perché ne stai facendo una tragedia
Cosa c'è che non va? = Attraverso quale insignificante trauma psicologico auto-inventato stai combattendo?
Si, mi piace il tuo taglio di capelli = Mi piacevano di più prima
Si, mi piace il tuo taglio di capelli = Cinquantamila lire e non è cambiato nulla!
Andiamo al cinema? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso portarti fuori a cena? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso chiamarti qualche volta? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso avere l'onore di un ballo? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Sembri tesa, ti faccio un massaggio? = Ti voglio accarezzare (Mi piacerebbe fare sesso con te)
Cosa c'è che non va? = Immagino che di fare sesso stanotte non se ne parla...
Sono annoiato = Vuoi fare sesso con me?
Ti amo = Facciamo sesso, ora!
Ti amo anch'io = Va bene, l'ho detto, ma ora facciamo del sesso
Parliamo = Sto cercando di fare una buona impressione su di te in modo che tu creda che sono una persona profonda e forse allora acconsentirai a fare sesso con me.
Mi sposerai? = Voglio che diventi illegale per te andare a letto con altri uomini.
Mi piace di più quell'altro (mentre si fanno compere) = Prendi uno qualunque di questi cavolo di vestiti ed andiamocene a casa! (a fare sesso)

[gianfrancomeriggioli]

I bambini sono sempre perspicaci ed attenti a quello che si dice:



Una bambina era seduta in cucina e guardava sua madre che lavava i piatti.
La bambina notò che sua madre aveva dei ciuffi di capelli bianchi che facevano contrasto con la sua testa bruna. Allora incuriosita le chiese:
- Mamma perché alcuni dei tuoi capelli sono bianchi?
La madre rispose:
- Vedi, ogni volta che fai qualcosa che mi fa piangere o mi rende infelice uno dei miei capelli diventa bianco!
La bambina ci pensò un momento e poi chiese:
- Mamma, perché tutti i capelli della nonna........ sono bianchi?

[gianfrancomeriggioli]

Due considerazioni che mi hanno mandato su FB:


Se la pillola del giorno dopo è già un aborto, una sega ........ è "omicidio premeditato"?

Il " coitus interruptus" è .... "abbandono di minore"?

[gianfrancomeriggioli]

Lettera della moglie al marito: Caro marito, ti scrivo questa lettera per dirti che ti lascio per qualcosa di meglio. Sono stata una brava moglie per te per sette anni e non devo dimostrartelo. Queste due ultime settimane sono state un inferno. Il tuo capo mi ha chiamato per dirmi che oggi ti sei licenziato e questa e’ stata solo la tua ultima cavolata.La settimana scorsa sei tornato a casa e non hai notato che ero stata a farmi i capelli e le unghie, che avevo cucinato il tuo piatto preferito ed indossavo una nuova marca di lingerie. Sei tornato a casa e hai mangiato in due minuti, e poi sei andato subito a dormire dopo aver guardato la partita. Non mi dici più che mi ami, non mi tocchi più. Che tu mi stia prendendo in giro o non mi ami più, qualsiasi cosa sia, io ti lascio.

Buona fortuna!

Firmato: la tua ex moglie

P.s.: se stai cercando di trovarmi, non farlo: tuo fratello e io stiamo andando a vivere a Rimini insieme

Il marito risponde:

Cara ex moglie, niente ha riempito la mia giornata come il ricevere la tua lettera. E’ vero che io e te siamo stati sposati per sette anni, sebbene l’ideale di brava moglie, a patto che esista, sia molto lontano da quello che tu sei stata. Guardo lo sport così, tanto per cercare di affogarci i tuoi continui rimproveri.Va così male che non può funzionare.Ho notato quando ti sei tagliata tutti i capelli la scorsa settimana, e la prima cosa che ho pensato e’ stata: “sembri un uomo!”. Mia madre mi ha insegnato a non dire nulla se non si può dire niente di carino. Hai cucinato il mio piatto preferito, ma forse ti sei confusa con mio fratello, perchè ho smesso di mangiare maiale sedici anni fa.Sono andato a dormire quando tu indossavi quella nuova lingerie perché l’etichetta del prezzo era ancora attaccata: ho pregato fosse solo una coincidenza il fatto di aver prestato a mio fratello 50 euro l’altro giorno e che la tua lingerie costasse 49,99 euro.Nonostante tutto questo, ti amavo ancora e sentivo che potevamo uscirne.Così quando ho scoperto che avevo vinto alla lotteria 10 milioni di euro, mi sono licenziato e ho comprato due biglietti per la Giamaica. Ma quando sono tornato tu te ne eri andata.Penso che ogni cosa succeda per una precisa ragione. Spero tu abbia la vita piena che hai sempre voluto.Il mio avvocato ha detto, vista la lettera che hai scritto, che non avrai un centesimo da me.

Abbi cura di te!

Firmato: ricco come il demonio e libero, tuo marito Gianfranco


P.s.: non so se te l’ho mai detto ma mio fratello, prima di chiamarsi Carlo.. Si chiamava Carla: spero che questo non sia un problema.

[gianfrancomeriggioli]

Testamento di una zitella vergine:


Alla mia morte voglio essere cremata e le mie ceneri vengano sparse per tutte le stanze della casa.
.....Così almeno per una volta, qualcuno mi ...scoperà!

[gianfrancomeriggioli]

L'ingegno degli uomini ......


Gino viene mandato dalla moglie al mercato a comprare delle lumache.
Per questo viene svegliato una mattina molto presto e va al mercato, rimbambito dal sonno e anche molto incavolato, e compra le maledette lumache.
Mentre sta per tornare a casa trova una sua vecchia compagna di scuola.
Dopo un`ora di rimembranze la conversazione si sposta su temi più intimi, si parla di vecchi amori propri e degli ex compagni di scuola.
Alla fine i due scoprono che si erano sempre piaciuti e la donna invita Gino a casa sua per vedere le vecchie foto dei tempi della scuola.
Gino va e... finiscono a letto.
Finito di fare all'amore, Gino guarda l`ora e si accorge di aver fatto molto tardi (è ormai sera).
Immaginando le ire della moglie si riveste, corre a casa, suona il campanello.
La moglie apre con un`espressione di ira e ringhia:
"Ma dove diavolo sei stato fino ad ora brutto...".
Gino guarda per terra e facendo con le mani un gesto di esortazione dice:
"Su, su, lumachine, ancora due metri e siamo a casa!"

[gianfrancomeriggioli]

IL NEGOZIO DEI MARITI davvero troppo divertente!!..A New York è stato aperto

UN NEGOZIIO DOVE SI PUò scegliere e comprare un marito. All'entrata sono esposte le istruzioni su come funziona il negozio:

Puoi visitare il negozio solo una volta.
Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo.
Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano superiore.
Non si può ritornare al piano inferiore.
Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un compagno.

Al primo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro".
La donna non sta nemmeno a pensarci su, e decide di salire al successivo.

Al secondo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro e amano i bambini".
La donna pensa "beh, siamo proprio al minimo sindacale" e sale al successivo.

Al terzo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini e sono estremamente belli".
"Wow" pensa la donna, ma si sente di salire ancora.
Al quarto piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire e aiutano nei mestieri di casa".
"Incredibile", esclama la donna, "posso difficilmente resistere!" Ma sale ancora.

Al quinto piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire, aiutano nei mestieri di casa e sono estremamente romantici".
La donna è tentata di restare e sceglierne uno, ma alla fine decide di salire ancora e andare all'ultimo piano.

Arriva quindi al sesto piano. Qui c'è solo un monitor, che ha questa scritta: "Benvenuta! Sei la visitatrice N° 31.415.926 di questo piano. Qui non ci sono uomini: questo piano esiste infatti solamente per dimostrare quanto sia impossibile accontentare una donna. Grazie per aver scelto il nostro negozio".

Di fronte a questo negozio è stato aperto un Negozio di Mogli.

Al primo piano ci sono donne che amano fare sesso.

Al secondo piano ci sono donne che amano fare sesso e sono ricche.

I piani dal terzo al sesto non sono mai stati visitati.