[®»Whî§þêr«®]

RIDERE FA BENE E ALLORA......................................................... :lol:

Pierino va a trovare la nonna e porta con se un amico.
Mentre chiacchiera con la nonna, il suo amico gradisce il caff�© offertogli e sgranocchia le noccioline che sono in un vassoietto sul tavolo.
Al momento di congedarsi l'amico di Pierino saluta l'anziana nonna:
- E' stata una bellissima giornata, grazie di tutto e soprattutto per le noccioline. Ne ho fatto davvero una scorpacciata!!!
La nonna:
- Ma figurati! Purtroppo, da quando non ho pi�¹ i denti riesco solo a succhiare la cioccolata che le circonda e le noccioline mi restano sempre...

[®»Whî§þêr«®]

Due donne in macchina si fermano al semaforo, la prima tira su col naso e dice:
- Chanel numero Cinque, 5 euro a goccia...
Si fermano ad un altro semaforo la stessa signora dice tirando su col naso:
- Chanel numero Cinque, 5 euro a goccia...
Al semaforo successivo l'altra signora fa uno scurreggione enorme e prima che l'altra possa aggiungere qualcosa dice tirando su col naso:
- Fagioli borlotti, 5 euro al chilo...

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[®»Whî§þêr«®]

Ti piace che ti sfiorino?
Che ti accarezzino?
Che ti palpino?
Che ti facciano sudare?
Ti piace il respiro di un altro accanto a te?
Che ti respirino sulla nuca e/o sul viso?
Ti piace sempre adottare nuove posizioni?
Arrivare fino in fondo?
O solo all'ingresso?
Ti piace entrare, uscire?
Salire, scendere?
Cominciare da freddi e finire tutti caldi e sudati?

PRENDI L'AUTOBUS!!!
Il trasporto pubblico rende reali tutte le tue fantasie!

[®»Whî§þêr«®]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[®»Whî§þêr«®]

[®»Whî§þêr«®]

:roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll:

[Lellino]

QUESTO NON E' TANTO DI SEFORA QUANTO DI ANGELA!!!!! :lol:

[Sefora]

"Lellino", detto:

QUESTO NON E' TANTO DI SEFORA QUANTO DI ANGELA!!!!! :lol:

Giusto Lellino!!!
...ma Angela preferisce le aiuole in costruzione!!!!!!!!!!!!!! :lol: :roll: :lol: :roll: :lol: :roll: :lol: :roll:

[strisciatore mascherato]

Siccome oggi non è dei giorni migliori ho cercato di stimolare il mio spirito leggendo qualche barzelletta......e visto che sono riuscito a mettermi di buon umore (speriamo che mi rimanga a lungo) ho pensato di girare al forum un pò di allegria sperando di far sorridere chi leggerà......
P.S. Perdonatemi se sono un pò spinte .......ma penso che non sia un gran reato.......

____________________________________________________________
Le posizioni.... dell'amore

Un sondaggio condotto sulle posizioni preferite

per fare l'amore.

L'inviato inizia a Palermo e chiede ad un tipico macho palermitano:

"Mi scusi, lei che posizione assume quando fa l'amore?"

"Commo, quale posizione pigghiu ?!? - risponde l'isolano - Chidda

classica:

l'ommo sopra e la fimmena sotto!"

E lei cosa ci vede in questa posizione? - chiede l'intervistatore.

A supremazia dell'ommo su la fimmena! -

Risponde l'uomo.

Seconda tappa a Milano.

L'intervistato e' il classico cummenda milanese.

Mi scusi : lei che posizione assume quando fa l'amore ?

Weh pistola, mi sembra un classico... Vado di smorzacandela .

La donna sopra e l'uomo sotto - risponde il cummenda!

E lei cosa ci vede in questa posizione?

Mah... Ovviamente... Il massimo guadagno con il minimo sforzo!

Terzo intervistato nella capitale,un classico coatto romano.

"Mi scusi che posizione assume quando fa l'amore?."

"Aho?...e che cc'e' da chiedello ? 'A pecorina!"

"E lei cosa ci vede in questa posizione?."

"Beh.... tanto ppe' ffa' n'esempio, l'anno scorso me so visto tutta 'a

CEMPPIONS LIG!!"

Messaggio modificato da strisciatore mascherato il 12 December 2007 - 08:49

[strisciatore mascherato]

Due gay si sposano in Olanda e prendono l'aereo per il viaggio di nozze in Brasile. Sorvolando l'Atlantico di notte ad uno dei due vengono I bollenti spiriti..> "Caro, voglio fare l'amore!" "Ma sei impazzito?! Siamo su una aereo con una sacco di gente!!"Ma dai, dormono tutti!" "No, non credo dormano tutti..." "Ma certo che dormono! Ora te lo dimostro...QUALCUNO HA UN CEROTTO ?> Niente, solo silenzio.... "Vedi, dormono tutti!" E cosi il partner si convince e I due cominciano....> Il mattino dopo l'hostess passa fra I sedili... "Tutto bene stanotte? Dormito bene?"> Un vecchietto risponde: Mica tanto, ho avuto un freddo!! " "Ma poteva chiedere una coperta!"> " Fossi matto!! Un tizio ha chiesto un cerotto e L'HANNO INCULATO TUTTA LA NOTTE!!!

[gianfrancomeriggioli]

All'Osteria:


- Oste un litro di vino!
L'Oste gli da un litro di vino e Lui , senza mai staccare le labbra dalla bottiglia finisce il vino.
Dopo 10 minuti :
- Oscte (strascicando un pò le parole), mezzo litro ..hic di vino !
L'Oste gli da il mezzo litro e lui lo trangugia anche questo tutto d'un fiato.

Dopo un quarto d'ora si riavvicina al banco e dice:
- Oscscte... hic un.quartino..hic di vino!
L'Oste gli da un quartino. Lui inizia a sorseggiare il vino e a metà della bevuta commenta così:
- PER LA MISERIA...HIC, MENO BEVI E PIU' TI UBRIACHI !!!!!!

[gianfrancomeriggioli]

Berlusconi( ..tocca a lui essere nominato! E' il personaggio più noto in Italia!!) va dal dentista per la pulizia dei denti.
Fatta una pulizia accurata Berlusconi domanda al dentista:
"Mi dica quant'è l'onorario."
Il dentista, fatta un pochino mente locale e considerando la ...disponibilità del Berlusca risponde e spara:
"Diecimila euro""

Berlusconi rimane un pò interdetto, ma poi con 'sauvoir faire' compila un assegno dell'importo richiesto e porgendolo al dentista dice:
" Ecco a lei, ma mi consenta , questi ... sono soldi rubati! "

Il dentista allora prendendo in mano l'assegno replica al Berlusca :
"Stia tranquillo, io non sono una spia,.... non lo dirò a nessuno!!"

[Lellino]

"A dottò se spingo qua me fa male"
e il dottore: "e allora nun spigne"

[bocciatore_doc]

PIERINO...
pierino mentre stava giovando con i compagni un suo compagno viene punto da un insetto in un punto.....
chiamano il dottore
- il dottore dice che far uscire quello che aveva ignettato l'insetto bisognava succhiare la parte dove si era stati punti.

[strisciatore mascherato]

bocciatore_doc, su 12 Dec 2007, 15:25, detto:

PIERINO...
pierino mentre stava giovando con i compagni un suo compagno viene punto da un insetto in un punto.....
chiamano il dottore
- il dottore dice che far uscire quello che aveva ignettato l'insetto bisognava succhiare la parte dove si era stati punti.

Grave ,gravissimo!!!!!!!in questi casi bisogna correre da una specialista,ma non della mutua.....

Messaggio modificato da strisciatore mascherato il 12 December 2007 - 16:09

[bocciatore_doc]

strisciatore mascherato, su 12 Dec 2007, 16:08, detto:

Grave ,gravissimo!!!!!!!in questi casi bisogna correre da una specialista,ma non della mutua.....

[pazza]

All'ospedale c'era un paziente gravemente ammalato, i familiari si erano riuniti nella sala d'aspetto attendendo notizie.
Finalmente entra un medico: "Purtoppo non vi porto buone notizie" dice guardando le facce preoccupate, "L'unica speranza per il vostro caro consiste in un trapianto del cervello. È comunque un'operazione sperimentale ad alto rischio, ed economicamete è totalmente a vostro carico" I familiari seduti pensierosi e composti ascoltano le gravi notizie.
Infine uno di essi chiede al medico: "Ma quanto costerebbe un cervello?" "Dipende" risponde il medico. "5000 euro un cervello da uomo,200 euro uno da donna" Grande momento di silenzio, mentre gli uomini in sala d'aspetto cercano di non ridere evitando di guardare le proprie compagne negli occhi. Infine la curiosità spinge un signore a chiedere:
"Dottore, a che è dovuta la differenza di prezzo?" Il medico sorride davanti alla innocente domanda: "È solo la logica politica dei prezzi. I cervelli femminili costano meno perché sono usati..."

[pazza]

Un uomo attraversa un incrocio in macchina senza fermarsi allo stop.
Subito viene fermato da una volante di polizia : -"Patente e libretto ,prego ! Devo farle la multa perché non si è fermato allo stop!"
E il guidatore cerca di giustificarsi : -"Ma no, guardi che non l' ho fatto apposta , e poi non c' era nessuno, non ho danneggiato nessuno... sia gentile !"
Il poliziotto riflette un attimo e poi dice : -"Va bèh ! Visto che mi sta simpatico le do una possibilità di non prendere la multa : siccome io sono appassionato di indovinelli ne farò uno a lei e se mi risponderà correttamente non le farò la contravvenzione "
-"OK ci sto!"
-"Allora siamo in una strada buia; ad un certo punto vede in lontananza due fari che illuminano la strada: secondo lei che può essere?"
-"E beh?!? Che può essere ??!?? Una macchina!!!"
-"Eeeh!! Una macchina!! Troppo Generico!! Può essere una FIAT una BMW, una Mercedes Mi dispiace ma devo farle la multa."
Allora il guidatore alquanto incavolato per la presa per i fondelli dice : -"Senta visto che è un appassionato di indovinelli se vuole ne posso fare uno io a lei !!!"
-"Si, Si certo mi dica!!"
-"Allora siamo in una strada buia e ad un certo punto vede qua e la dei fuocherelli nella notte: secondo lei che può essere ?"
-"Eh!Eh! Facile! Prostitute!"
-"Eeee! Prostitute! Troppo generico! Può essere tua madre, tua sorella....."

[pazza]

Su un aereo viaggiano 5 persone. Bush, la regina Elisabetta, Berlusconi, il Papa ed uno scout. Dopo 1 ora di viaggio scoppia un incendio ma ci sono soltanto 4 paracaduti.
Subito Bush esclama:- Io devo per forza salvarmi... come sapete non è un momento bello questo per l'America e tutti hanno bisogno di me! E prende il paracadute.
La regina Elisabetta esclama:-Io sono una regina e senza di me il mio paese è nei guai. E prende anche lei il paracadute .
Berlusconi esclama:-Io sono l'uomo più intelligente d'Italia. E prende il paracadute e si butta.
Restano solo il Papa ed il boy scout.
Il Papa esclama:- Prendilo pure tu il paracadute. Io sono vecchio e tu hai tutta la vita davanti...
Ed il boy scout:- No, non ti preoccupare... l'uomo più intelligente d'Italia si è preso il mio sacco a pelo...

[gianfrancomeriggioli]

In un vagone ferroviario c'è un simpaticissimo signore che sta raccontando barzellette sui CARABINIERI e tutti gli occupanti dello scompartimento ridono a crepapelle. Tutti meno una distinta persona che se ne sta un pò in disparte. All'ennesima barzelletta sempre sui carabinieri ,allo scoppio della solita risata fragorosa la persona distinta apostrofa così l'intrattenitore:
" Scusi , ma lei non si è chiesto perchè io non rida delle sue barzellette sui carabinieri?"
Allora l'altro fa:" Non me lo sono chiesto, non m'interessa!"
Il distinto Signore ribadisce: " Io non rido delle sue barzellette perchè io sono un MARESCIALLO dei Carabinieri, Capito?"
Il simpatico allora gli fa:"Non fa niente , a lei gliele spiego dopo!!"